为什么有些人只要一和恋人吵架，就会闹得不欢而散？
如果在谈恋爱的时候，你无法做到情感独立、无法放弃那些无意义的争吵、无法控制自己的愤怒情绪，那你可能真的无法处理好一段亲密关系。
“我不过是想找个人全心全意的爱我，无论我怎样，都依然无条件爱我，与我有什么和我怎样无关”。
“难道人跟人之间就只有条件交换吗？
一定要这么赤裸裸的现实吗？
难道就不能有两个人的友谊/爱情可以彼此不是因为交换，而是因为真心而在一起吗？”
我常听到这种抱怨，为什么不能给无条件的爱，为什么不能爱的全部，为什么爱要有条件或者交换。
我生气了，为什么对方还不哄我？
中国男人哪有那么多会主动表达感情的呀。
“我出现在你面前，就已经是道歉了”，说出了中国男人表达感情的一种 “木纳式高情商”状态。
从女人的角度来看，太不会哄人了，为什么你就不能主动的、直接的跟我道歉呢？
从男人的角度看，这是非常高明的一招，既不显山露水的像个女人一样情感外露，但是又把自己对女方的爱意，用身体的在场表现的淋漓尽致，而且还隐约中透露着一种总裁的霸气：我都这样爱你了，你还想怎样？
这么高明的一招，如果女方能明白、能get到这个点，说明两人感觉还不错，合适；如果女方明白不了，还要问 “你到底爱不爱我”，那这两人就费劲了。
建立起关系之后，亲密伴侣在互动的过程中，因为双方在价值观、个性、成长经验上的各种差异，可能导致误解，而误解很容易会演变成冲突。
冲突，似乎成了亲密关系中完全无可避免的宿命。
这就是我们总是在亲密关系里所面临到的两难：一段关系亲近了就会有受到伤害的危险，但如果为了躲避受伤的危险而选择不亲近的话却又落得孤单。
这样的两难还包括：告诉了对方我们真正的感受与心声，对方很可能会因为受伤而离我们扬长远去；
但如果对对方都无法放心信任地倾诉我真正的心声，那么选择一去不回头的人便可能是我自己了。
生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是“亲密关系”。
从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱，亲密关系对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。
关系、婚姻与爱无关，只和重要性有关。
你对重要性的需求才是驱使你进入关系的动力，要保持那样的重要性就要保持关系。
大多数人一生的目标和成功没关系，而只是证明自己的价值。
你会在所有的问题之下发现三个基本信念：
第一：无价值的；
第二：被抛弃的；
第三：心碎的；
无论哪个国家哪个人，几乎都会有这些信念。
然而最能帮你指出这些信念出来的人，正是你的伴侣。没有伴侣前，父母可以做到一些，有伴侣之后，这种信念都会被伴侣挖掘出来。
我们在一起，不管是否爱对方，都是为了做这样的挖掘：到底是什么妨碍了你自在地处于亲密关系中？
有些人相处过程中会产生愤怒和矛盾，愤怒是一种保护，我们会咬牙，肩膀会耸起来。
愤怒是一种心理防御，只有在自己感觉受伤、受到威胁时，我们才会愤怒。
你说，我感觉悲伤失望，我的期望没有得到满足，谁来照顾我？
为什么总是我在照顾别人？
我在这其中看到，其实你需要让你很久以前遗留下来的心碎感流过你的生命，成为过去。
那些在所有人面前，都表现得很强势的人，也许是他的父母比较弱。
所以他只能自己去承担，他永远在生命中都是扮演照顾别人的角色。
在这个愤怒之下是一个孩子，一个从来没有人照顾和爱的孩子，他为了生存下去，就只好让自己变得很强大。
所以当“她”的男朋友来找她要钱的时候，她们很容易就会把这个和“我什么都没得到”连接起来。
当你去经验这些情绪的时候：悲伤、失望、恐惧，就是困在了自己过去的信念当中。
比如我自己，虽然我知道没有钱不会让我死去，但是我还是有很深的恐惧。
心理营养的缺失
在心理营养上有部分缺失了，可能你孤单，需要被倾听和理解，可能你无助，需要被安慰和保护。
可能你害怕，需要被陪伴和连接。
可能你需要被认同，需要人给你赞美和表扬。
可能你脆弱，需要人给你鼓励和勇气。
总之，你在情感、心理营养的某个部位缺失了，你需要一个人补给你。
当能够补给的这个人出现的时候，你自动化的就会靠近他，这是情感/心理层次的交换。
你有天看了心理咨询师，或者开悟了能够自给自足了，或者你找到了另外一个人更能够满足你了，你就不再需要当初这个人了，你跟他的关系自动化的就会疏远。
当然，你可能依然对他心存感激，但也只是一种疏远后的感激。
方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方。
当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。
当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。
双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？
因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。
如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。
为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？
这就是你所谓的“爱”吗？必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。
要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。
终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。
如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
爱是不占有的，它给予自由。
当爱成长而成为婚姻，那个婚姻就不是普通的事情，它是绝对不寻常的，它跟户口登记无关。
你或许也需要登记户口，社会的认可或许是需要的，但那些都只是在外围，它们并不是核心的部份。
在核心的部份是心，在核心的部份是自由。
去好好地爱自己，你有爱，才会吸引爱。
在亲密关系里，我们需要去修得最好的功课，就是先爱自己，你想要被爱，就让自己成为那个你所寻求的那个爱人、那个密友、那个玩伴、那个灵魂伴侣。
我们需要去对自己去做这个宣言，让自己去成为爱的磁铁，给自己写情书，然后，去重复对自己的正面的这些宣言，爱自己的宣言。
无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通、去面对、去道歉、去原谅；
或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知，都是很好的。
我爱你，想要触碰你，但在伸手的那一刻我又迅速收回。
不是我不够爱，是我痛到不敢爱。。。
希望再次相遇时，我能再勇敢点，不用勇敢太多，够爱你就好！
祝愿你和你的 ta ，也能练就这样的默契。
你来到地球上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的亲密关系，祝福你，亲爱的朋友！
作者简介：贤弘老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
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倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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